Amigos nuevos

Mi mamá siempre me dijo que los amigos que hiciste en la universidad son los amigos que importan y que te van a durar la vida entera, porque es mi mamá y probablemente la mujer más inteligente que yo conozco, le creí. 

Si yo hubiera seguido esa premisa, hoy no tendría amigos, los amigos de la universidad fueron importantes y los guardo siempre como recuerdos transcendentales, pero no me queda ninguno. Entiéndase eso que si los veo siento un cariño tibio en mi corazón, pero no les cuento mis secretos, ni mis rabias, ni mis penas.

Entonces si lo miro así, ¿que me quedaba? tengo unas amigas del colegio que quiero mucho, una es mamá y bueno...la vida y la otra vive lejos, tan lejos que para poder verla tendría que tomar un avión por 9 horas.

Crecí asustada porque no tenía los amigos necesarios que me iban a marcar en la universidad, creí que había un tiempo precioso que perdí y que nunca podría recuperar, y creí que soy una persona de la que la gente no tiene interés en ser amiga, que yo no tengo interés en tener amigos... pero espera, si lo tengo!

Luego vino el cambio de ciudad, y con el cambio de ciudad, vinieron amigos. Porque soy esencialmente una persona sociable y porque estoy siempre dispuesta a querer a la gente, y mucho. Y si tengo amigos nuevos, y si me marcaron y si los veo y si me quieren ver.

Entre esos amigos nuevos están la Paz y el Pablo, la Paz es una mezcla de seriedad, inteligencia, belleza y valentía y el Pablo es un gigante (a mis ojos de persona pequeña), de risa profunda, de inteligencia y humildad. 

Hace una semana nos anunciaron que se van. Ahora entiendo cuando mi mamá me dijo que los amigos de la universidad te marcan y se quedan contigo, a la Paz y al Pablo no los conocí en la universidad pero de todas maneras los conocí, los conozco y siento una pena aguda y egoísta por su partida. Porque me van a dejar y me siento abandonada al desamor, de una manera terriblemente egocéntrica, cuando lean esto, si es que lo leen, espero sigan queriéndome a pesar de mi confesión poco altruista.

Los quiero, me marcaron, espero haberlos marcado, se que aunque se vayan seguirán siendo mis amigos, pero seamos honestos, las despedidas siempre duelen e inevitablemente se queda el agujerito de los fines de semana con panoramas compartidos.

Concentración

Me cuesta concentrarme, me cuesta tanto que a veces hasta logro concentrarme en lo mucho y muy difícil que se me hace concentrarme.

Cuando estoy sentada frente a mis compañeros de trabajo y tengo que fingir que estoy concentrada, escucho música, pero empiezo a cantar, me cuesta concentrarme.

La concentración es un super poder con el que no nací, no me picó esa araña, no me expuse a esos rayos radioactivos que me harían un super alumno, un super empleado...

Siempre me costó, toda mi vida universitaria fui la polola de uno de los mejores alumnos de esa generación. Yo admiraba su capacidad de concentración, entre otras cosas obvio, admiraba que pudiera estar ahí sentado, arrugando la nariz y entendiéndolo todo. A mi siempre me fue bien en la universidad, entendiéndose esto como que yo pasaba los ramos a la primera (casi todos, excepto por un semestre terrible en que ese mismo pololo me pateó y murió mi abuelo, todo muy seguido) pero los ramos yo los pasaba con horas de paciencia de mis compañeros y U y de ese pololo que aunque me rompió el corazón, me ayudó mucho, en la universidad y en la vida.

Después comenzó el trabajo, comenzó la gente experta y concentrada, seria, inmaculada...y yo, tan chascona, tan desordenada y tan tan desconcentrada.

Igual cuando quiero darme ánimo pienso que en realidad quizás es porque no me concentro en nada técnico, pero si en la vida, la vida al final igual me ha salido relativamente bien, he logrado concentrarme en la gente que quiero, al final la concentración es esquiva con las cosas que no queremos.

Los días

Se suceden mis días iguales, a veces me faltan

Resoluciones de fin de año

Como cada fin de año, uno crea resoluciones en su cabeza. Reabrir mi blog es una de las mías, así que acá va...

Un pedazo de mi tierra

Un pedazo de mi tierra y de mi sangre se retiró hacia un lugar lejano, se los llevó la vida y sus vericuetos, fueron los lazos del aire y de las oportunidades los que plasmaron sus días con otros acentos, otras costumbres, otras comidas y otra tierra; más grande, más amplia, más cerca de Estados Unidos.

En ese pedazo de Chile lejano, a ocho horas en avión, viven seres alegres, vive la sangre de mi tierra, la sangre de mi familia errante, la sangre de mis origines y mis finales, vive un pedazo de mi vida, un pedazo de mis sueños y un trozo gigante de mi corazón.

Partí con mi pajarito a pasar unos días con ellos, partimos alegres y esperanzadas, conocimos una tierra maravillosa en ese México de sangre derramada, de lucha constante, de gente amable.

Pero los días pasaron tan rápido, y cada día menos marcaba en el calendario la cercanía de una despedida dolorosa.

Y los deje allí, con un pedazo de mi vida entre sus manos, con un pedazo de mi corazón entre sus risas. Los amo familia, amo esa tierra que guardaron para que dentro de su casa nos sintiéramos en la nuestra, para que siempre encontremos una mano amiga aunque nos separen los kilómetros y aunque el tiempo se vuelva eterno hasta que nos volvamos a ver.

Para reír hasta las lagrimas, para abrazarnos con dulzura y para saber hasta el fin de los días que existimos en el mismo universo de alegría, no hacen falta viajes, ni hacen falta aviones, porque "llevan mi corazón, lo llevan en su corazón"

Gracias por un viaje maravilloso.

Ay de mi

Ay de mi corazón unido al tuyo.

Ay de mis pasos prisioneros de tus pies.

Ay de mis manos entrelazadas a tus silencios.

Ay de mis suspiros compañeros de tus palabras.

Ay de mis estomacales seres alados comprendidos en tus melodías.

Ay de mi piel en acorde con tus caricias.

Ay de mis caricias esclavas de tu rostro.

Ay de mis besos condenados a tus labios.

Ay de mi, unida de manera letal a ti.

Ay de mi ser que depende de tus sonrisas.

Ay si decides dejarme.

Ay si decides quedarte.

Festejo

Finales felices de cuentos no de hadas...

Pateo lagrimas con pies forrados en fierro.

Refugio tu sombra oculta entre el follaje.

Sostengo paraguas contra sistemas caídos.

Absoluto la asintota de la constantinoplación.

No tengo que tildar imagenes, vienen con parentesis.

Finjo cohesión y cordura.

Le planto un beso a los días y una nalgada a la cara dura.

Cargar con la nostalgia.

Huelo la mierda y no encuentro que su aroma me recuerde a mi.